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為什麼我們的關係總是卡卡的？

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推薦序
前言

　　記得四年前，在寫第一本溝通書《這樣做，跟任何人都能溝通》時，我曾在後記裡，寫過一段話：

　　「不管個案來談的主題為何，是生涯也好、是感情也罷，令他們感到痛苦的來源，最終都可以連結回生命中的『某個人』。」

　　只是當時那本書處理的焦點，著重在肢體語言對溝通的影響，而非問題的來源。講得更白話一點，裡頭的論述側重溝通技巧，更甚於探討溝通的真諦。

　　然而，就在我寫完整本書後，我開始意識到溝通不只有技巧層面，人們在互動中，還有一個更核心的需求，以至於他們願意投入時間和精力，把溝通做好。表面上是消除痛苦、達成目標，可心裡頭其實最在乎的，仍是他和某個人之間的「關係」，希望有機會修補，回到初識的美好。

　　那篇後記，像是我給自己出的一道考題，預言了我接下來想探討的方向。

　　也因此，這些年在教學與諮詢之中，我持續關注人與人之間的「關係本質」。然後，我很快地便發現，當關係破裂時，真正讓當事人感到傷心的，往往不是事情的對錯、責任的歸屬，而是對方對待他們的態度。

　　可是偏偏「態度」這個名詞，定義起來又很抽象，似乎不是口氣好、有禮貌，我們就能接受對方所有的一切，相處起來就能平安無事。否則，那麼多訓練有素的客服人員，為何常常還是有搞不定的狀況？或是，先生明明很遷就著太太，可是太太還是覺得在婚姻中，感覺到被忽略。

　　這勾起了我的好奇，想要進一步探討，究竟我們在關係中，真正想獲得的是什麼？能不能有一個更具體的比喻或概念，讓我們在釐清自己內在的感受時，還能夠精確地向對方表達出你展現出來的「行為」，到底和我所謂的「態度」，這中間有何差別？以至於我們之間有了隔閡。

　　吼！你偏心

　　舉一個你我在關係中，經常感覺到受傷的情況，叫做「差別待遇」。

　　小的時候，可能同樣是跟媽媽要糖果吃，哥哥一句話，媽媽就給，可是你不管哭得多麼聲嘶力竭，媽媽就是不動如山。於是你指著哥哥的臉，對著母親大吼：「為什麼他可以吃，我就不可以？」被排斥的感覺，是你人生中，第一次發現關係是會傷人的。

　　長大後到了學校，一樣是遲到、服裝儀容不整，功課好、長得好看的同學，會得到老師比較多的包容，口頭訓誡下一次要改進。可換成是你，卻被罰站在教室後頭，以示警告。你滿腔的怒氣，覺得這個世界如此的不公平，為何同樣是學生你所受到的處罰比較重？你要師長給你一個合理的解釋，師長卻只是淡淡的說：「你先回去照照鏡子，就會知道人家為何會這樣對你。」於是，你明白了偏見是無所不在的。

　　成人後進入職場，你拼了命地加班工作，為公司盡心盡力，可老闆卻都只誇獎坐在你隔壁的小張，明明他也沒有你認真，還常打混摸魚，只因為懂得阿諛奉承，加薪速度遠高於你。你向主管抗議，為何同工不同酬？主管嘆口氣，拍拍你的肩說：「別這麼斤斤計較，要懂得欣賞別人的好，才能讓自己成為更優秀的人。」你開始認為這個世界，就是這麼黑白不明、是非不分，才會讓好人無法出頭。

　　這些感受都是真實的，至少在你的世界、從你的角度看來，確實如此。但別忘了，關係是雙向的，我們常常只會記得自己對別人的好，而忘了自己造成別人什麼傷。

　　我怎麼對你，取決於你怎麼待我

　　我記得有一回和朋友在聊天，突然他的手機訊息的提示音，響個不停，他向我說了一聲抱歉後，把注意力轉到手機上，快速地打了幾個字後，又把手機放下。

　　我問他：「對方這麼急著找你，一定是很重要的事情，你要不要先回電處理一下？」

　　朋友：「不用啦！這個人就是這樣，很愛大驚小怪。訊息中，他確實是有說，要我給他五分鐘，跟我討論一件事情。可是我偏不要馬上回電，硬要他先交代清楚，到底想要告訴我什麼事情？我再來判斷需不需要現在處理。」

　　「你這麼說，讓我有一點困惑！上回我也曾因為一些狀況，緊急要你幫忙，但你就馬上回電給我，沒要我先把來龍去脈解釋清楚。以後我留言給你，該不該先把細節交代清楚，才不會造成你的困擾？」

　　朋友笑笑的說：「是你，就不用。但別人，不一定。」

　　我不死心繼續追問：「差別在哪裡？」

　　「因為你從來就不是那種會把責任推給別人的人。認識你這麼多年，你都是自己先努力想辦法，非不得已，你才會向外求援。所以，看到你的訊息，我就會知道你是認真的，不是來鬧的。

　　「可是，這個人不一樣。他常常會要別人以他為中心，繞著他跑，順著他的想法做事，如果你和他的立場有落差，他會硬是要講到贏，才肯罷休。久了，你看到他的訊息，會不會覺得很反彈，不想太理睬？」

　　「也就是說，你在做任何的回應前，你都會先『評估』你和這個人過去的交往經驗，才來決定當下要如何反應？」

　　「對啊！這不是很正常的嗎？出來混，不都靠『交情』。他跟我交情又不深，我幹嘛對他那麼好。」

　　你我之間存在一台隱形的計算機，估量彼此的關係

　　朋友的這番話，不禁讓我去思考關係之間，好像有一種隱形的計算，持續地在加減。很多時候，你會做出那個反應，其實不只是當下的事情，更包含著以往你們所有互動的感受，得出來的結果。

　　就像媽媽不給你吃糖，你可能只關注著沒有糖吃，媽媽偏心。然而，就媽媽的角度，哥哥每天都會自動自發地寫功課，讓她很安心，所以給哥哥糖吃，是代表著媽媽對哥哥努力的認同。

　　但回到你身上，你卻經常忘東忘西、調皮搗蛋，媽媽不給你糖吃，是因為她希望你學會自律，才能夠有所嘉勉，否則就是寵過了頭。

　　母親的拒絕，是計算過後的直覺，她希望你從中學會規矩。

　　同樣的，我這位朋友之所以不馬上回電，並非源自於這一次的事情不嚴重，而是因為那位同事過去帶給他的感受，讓他覺得被壓迫，以至於他在第一時間選擇用不反應，拉大彼此的心理距離，才不會讓自己有種窒息的感覺。

　　這些都是在語言之外的訊息，無法明說，卻真實存在，無時無刻都在影響著你和他人關係的品質。

　　也就是說，人際關係是一連串感受的互動與交流，而感受的背後是許許多多的評估與計算。到底我們是怎麼在計算的？以及要怎麼知道自己算對了？正是這本書最想探討的議題。

　　如此，在增進溝通技巧之餘，߰
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